De ce iubesc eu femeile?

Chiar, de ce? Adica am innebunit? Eu sa iubesc femeile? Nuuu, ca ma iubeste ele destul pe mine!

Aceasta postare este rezultatul unor experiente profunde prin care am trecut in toti cei 25 de ani ai mei neimpliniti. Toate frustrarile mele sunt adunate aici si, contrar aparentelor, in ultima vreme nu am mai avut niciun contact nesatisfacator cu vreo reprezentanta a sexului slab/frumos, dar tocmai pentru ca sunt atat de vesela, imi permit acum sa creez

Lista a la smileydreamer: N MOTIVE PENTRU CARE EU IUBESC FEMEILE

1. Femeile sunt foarte bune prietene.

Intr-un cerc de 3 prietene, intotdeauna vor exista combinatii in functie de cea care lipseste si care sigur a comis o greseala fatala fata de una din prietenele ei dragi. Traiasca barfa si intepatul pe la spate ca prin fata e deja clasic!

Prietenia e pusa pe pauza in momentul in care apare in incapere o bunaciune de barbat. Din acel moment, nu exista reguli. Cele doua sunt dusmani de moarte, prada o reprezinta El. Pana la urma, se stia ca eu sunt mai buna, mai frumoasa si mai desteapta decat prietena mea, asa ca eu il merit si ea ar trebui sa imi multumeasca pentru prietenia ce i-o port.

Femeia prietena te va iubi pe tine femeie prietena atata timp cat o vei asculta. Problemele ei sunt grave, doar si-a rupt o unghie. Daca tu ti-ai rupt piciorul, problema ta nu va fi niciodata la fel de importanta. Pana la urma, tu nu poti sa mergi, dar ei i-a fost stricata manichiura: cine stie cand unghiile ei vor mai fi atat de lungi?

2. Feministele rule! 

Am crescut intr-o familie cu o mama traznita si un tata clasic, cu parerea invechita ca femeia trebuie sa stea la cratita, ca invatatul e important dupa ce ai pus fasolea pe foc, si ca barbatul poate face anumite lucruri si femeia nu, pentru ca asa e scris. Inca mai caut cartea unde sunt scrise asemenea aberatii! Am avut asa zisa mea perioada de feminism cand sustineam ca in veci nu o sa gatesc pentru un barbat, ca nu o sa fac curat pentru el si ca barbatii e toti niste porci. Intre timp, am pretentia ca m-am mai maturizat si am ajuns la concluzia ca, pana la urma, putem pune impreuna fasolea pe foc si dupa aia ne ocupam de curatenia din dormitor:D 

In schimb, nu putine sunt exemplarele care au dus feminismul la extrem. Ele nu o sa gateasca in veci, doar nu o sa ii slujeasca pe barbati, nu o sa spele o farfurie, doar nu o sa ii slujeasca pe barbati, nu o sa spele un chilot, doar nu o sa ii slujeasca pe barbati! Tocmai de aceea, nu stiu sa fiarba un ou, mananca in vase de plastic, si la capitolul lenjerie intima nu ma bag.

Barbatii sunt toti niste nesimtiti, niste porci. niste alea alea, nu merita nimic, las ca pot trai ele si fara barbati. Mai are rost sa spun ca la fel de usor putem generaliza: femeile sunt niste curve, niste proaste, bune numai pentru sex?:D  Nu mai e bine, nu?:)

3. Nu inteleg de ce ne trateaza ca pe niste obiecte sexuale.

Ooooooooooh, really? Dar oare ce o fi cu fusta aia cat trei degetele, topul ala (fasia de panza care iti acopera sanii, teoretic)? Stiu, esti prea imbracata.. My bad.. sorry. Te intrebi de ce te fluiera muncitorii care stau in pauza de pranz la un salam si o bere? Nesimtitii naibii.. oare cum si-au permis?! O doamna asa ca tine!

4. Nu inteleg de ce nu ma mai suna. Chiar credeam ca vrea o relatie serioasa! :((

Da, saracutza de tine. Aseara in club, dupa a treia votca, pentru tine, si aceeasi bere pentru el, s-a uitat in ochii tai caprui/verzi/albastri si ti-a zis: M-am saturat de sex si fete usoare. Vreau o relatie serioasa. Simt nevoia de afectiune. Iar tu, cuprinsa de aburii iubirii (sau erau de alcool), te-ai lasat purtata spre masina lui ( un audi sau un mertan, ma scuzi, nu ma pricep la masini:P).. si l-ai dus la tine. Doar e baiat serios. Nu prea mai tii minte daca a fost bine dar de dimineata te-ai trezit singura iar el nu a sunat. Oare de ce?

Oare de ce barbatii zic ca toate suntem curve, de ce se uita ciudat cand nu te culci cu ei dupa 2 zile? Chiar ca nu ii inteleg. Nesimtitii. 

5. Al meu e director financiar.

Da, draga mea si al meu lucreaza la REBU. Siiiiii? Are un IQ care depaseste viteza maxima a masinii iubitului tau:D Buni rau de tot astia de la REBU. Al meu ma duce in vacanta in Honolulu, al meu castiga 3000 euro pe luna, al meu munceste foarte mult, al meu va fi promovat, al meu mi-a cumparat un inel de aur alb, al meu pleaca la new york cu afaceri. Bine, dar tu, tu ce faci? 

6. Imi place sa fiu frumoasa.

Si mie. Si stii cand consider eu ca arat super bine? Cand ies dupa un dus fierbinte. Fara machiaj, pielea uda, pregatita pentru un rasfat cu o lotiune de corp, parul carliontat iar eu umblu goala prin casa. Oh, yes, perfect! 

Imi cer scuze, am gresit- frumoase suntem atunci cand am reusit sa ne pictam bine- anticearcan - femeile nu sunt niciodata obosite, corector pentru piscatura aia de tantar, si cosul ala mic, si pata aia mica. Apoi fondul de ten pentru o nuanta putin bronzata, neaparat diferita de restul corpului, pudra pentru un ten mat (nu ca ar sti barbatii ce e aia, dar ce stiu ei:P, micutii nestiutori), blush (=fard de obraz), pentru ceva sanatate, bine mai multa, ca deh, trebuie sa fim rosii ca fundul de maimuta. Ochii trebuie sa fie foaaaaaaaaaarte bine conturati si colorati. Buzele, ooooo, buzele. Cat mai evidentiate, cand o sa te sarute, sa simta gustul de chimicale din ruj, doar nu ai dat atatia bani degeaba. Si daca in club o sa inceapa sa curga toate, nu-i nimic, si marii pictori mai gresesc, superbitate mica care esti (cacofoniile sunt la moda:P)

7. Ce n-a dat natura, imi cumpar eu.

E vina mea ca bunica a avut sani frumosi si destul de mari dar cand a venit randul mamei s-a stricat traditia? Ce ti-e si cu genetica asta:P Dar al meu ma va sponsoriza cu 300o euro si imi pun niste silicoane din alea. Am aflat ca, daca am niste role acasa si vin cu siliconul de la ele, primesc reducere 200 euro! Ziceti si voi, de nu e asta afacerea secolului! M-am gandit si sa imi maresc putin boticul, ca sa fiu mai sexi, sa imi vopsesc sprancenele ca nu se vad foarte bine, sa imi pun niste extensii ca nu am rabdare pana imi creste parul, sa imi pun niste unghii false de juma de metru ca doar nu am vase de spalat. Stiu! Ma duc sa imi fac si o liposuctie. Bune aripioarele alea de la KFC!

Si sa vezi ce sexi o sa fiu :D:D Si Marlyn Monroe daca s-ar trezi din mormant ar fi mai sexi decat tine! Pentru ca aia a fost o femeie! Tu esti.. doar o papusa Barbie din plastic!

Lista poate continua.. si mai am de zis. Dar, pana data viitoare...

De aici numai zambete!

Nu mai am laptop:((

Anul trecut ma laudam cu achizitia unui laptop de care eram tare mandra. Platit cu credit.. Inca unul:))

Iar acum ma laud cu faptul ca am ramas fara el....M-a parasit. E in service la EMAG de martea trecuta. Am de asteptat 15 zile ca s-a intors la furnizor. Nu ma intrebati ce are, banuiesc ca mi-a murit placa de baza... :(( Si asa imi amintesc eu de clipele bune cand ma gandeam ca am atata spatiu si nu am ce face cu el. Ce rost are sa imi pun documentele pe un dvd ca oricum e nou laptopul, ce se poate intampla?!!!!!!!!!

Sfatul meu e: SALVATI TOT! Nu se stie niciodata.. Aveam tone de poze pe el, poze pe care le pot recupera de la prieteni.. muzica se recupereaza, dar jurnalul meu.. offf.. jurnalul meu in care scriam o data la cateva luni.. :D Acestea fiind spuse, mai lipsesc o perioada cel putin pana imi revine inima la loc si imi vad bunaciunea inapoi acasa.

PS: Nu v-am spus ca vreau sa fac a doua facultate, nu? Ca am iesit la agatat? Ca m-am indragostit pentru o seara de Herastrau? Ca am facut prostii cu fetele intr-o noapte alba? Avem de recuperat:D 

Femeie in leasing

Haideti sa ne mai radem putin :)

Achizitie
Calculul sumar asupra divortului Paul McCartney vs Heather Mills :
Dupa 5 ani de casatorie a platit 49 milioane $.
Presupunand ca au facut sex in fiecare seara in cei 5 ani rezulta un cost de 26 849 $ pe zi.

Aceasta este Heather, fosta sotie.

Leasing
Pe de alta parte, guvernatorul New York-ului Elliot Spitzer un client fidel al superbei Kristen, platea doar 4000 $ pe ora.
Aceasta este Kristen


Daca Paul McCartney ar fi “angajat-o” pe Kristen pe o perioada de 5 ani ar fi platit doar 7.3 milioane de $ pentru o ora de sex in fiecare seara timp de 5 ani ar fi economisit 41.7 milioane $.
La bonusuri includem: o tanara superba de 22 ani, fara dureri de cap, fara milogeala, face tot ce-i ceri, fara plangeri si fara miorlaiala. Si cel mai important pleaca cand ai terminat si se intoarce cand e chemata. Toate astea doar pentru 1/7 din costuri si fara obligatii legale.

Textul si calculele nu imi apartin :) Dar.. intrebarea mea e: femei care sa stea cu tine din dragoste nu mai exista?:)) 

Time :)

Azi stau la munci toata ziua.. si ma obsedeaza vreo 3 sau 4 melodii. Dar voua va ofer 1, pe restul le pastrez :) M-as marita cu omul asta daca nu ar fi deja insurat. :) Sambata am fost in club cu colegii de munca.. nu va dau detaliile picante. Am descoperit doar ca ai mei colegi danseaza chiar fffff bine:D Mai astept vreo 2-3 iesiri cu ei ca sa fac o recenzie. 

Varianta in engleza imi place mai mult :P

Dedicatie pentru salariul meu

Pe luna aprilie.. si pe luna mai...:)

Le-am luat pe amandoua! Partyyyyyyyyyyyyyyy timeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee :D

Cum sa te descurci pe timp de criza ..?! 3 pasi simpli :)

De ce iar criza? Pentru ca ma simt. Pentru ca pe mine ma iubeste, pentru ca pe mine ma vrea, iar eu, de-a naibii ce-i pielea pe mine, o sfidez. Pentru ca pot si pentru ca vreau! Pentru ca nu am de ales. Pentru ca iti trebuie putina nebunie ca sa treci prin perioade din astea. Pentru ca fara zambet nu se poate :) Cred.. 

Asa ca azi, in drum spre piata, ca sa iau si eu paine, mi-a traznit o idee. Cum sa ne descurcam pe timp de criza?

1. Alergi dupa Ernest. Cum care Ernest?! Ernest de la Tradati in Dragoste. Sper ca nu mai sunteti atat de naivi sa credeti ca emisiunea aia e pe bune. TOTUL E REGIZAT! Si o sa va spun si de ce. Nu ca nu s-a gasi destui prosti care sa isi ridice poalele in cap ci pentru ca CNA interzice filmarea oamenilor in intimitatea lor fara acordul lor. Deci ala din emisiune nu are cum sa o pipaie pe aia si sa se pregateasca de o partida intensa in care burta lui se va misca pe ritmuri..aoleo, gata ca aberez. Deci e regizat tot! Doi la mana, mergand pe ideea ca nimic nu e gratuit, astfel de prezente in emisiuni se platesc. De la 2 milioane pentru Tradati in Dragoste pana la vreo 10 la Test de Fidelitate. Mie imi place mai mult asta: bani mai multi si mai ajungi sa o si pipai pe una :D Vedeti beneficiile? PRINDETI-L PE ERNEST! Chiar se cauta oameni in disperare:P

2. Cauti un alt job. Si am si gasit de care, la un salon de MASAJ EROTIC. Esti platit cu 1 milion si juma pe zi, plus bacsisul. Un calcul simplu va va duce la un salariu de 30 milioane pe luna, fara bacsis. Ce viataaaaaaaaa! Mi-as plati rateleeeee :P Bun, revenind la acest job, trebuie sa va spun ca nu e nevoie de experienta, te trainuiesc aia pe acolo, singura problema, de care eu m-as lovi evident, ar fi ca tre sa fii .... dotata si nu intelectual ca asta nu te prea ajuta in zilele noastre. Din nefericire, nu se merge pe ideea de mici si frumosi, ci pe ideea de mari, mari si.. mari :)) Bine, am un fost coleg de generala care se specializeaza pe chirurgie plastica.. poate imi face si mie un discount :P

3. Intra pe un site de dating- exemplu TAGGED adica www.tagged.com. Vei gasi acolo o gramada de tipi si, daca esti buna, si nu ai fatza de... hmmm.. pitzipoanca chiar ai succes. S-au cam plictisit de pitzipoance si cum vad una mai proaspata, sho pe ea. Se gasesc si cativa din Danemarca, Suedia, Norvegia ( e cam frig pe acolo, dar o haina de blana nu strica, ecologica evident), Italia si evident multi arabi.  Nu e nevoie sa te arati a fi extra mega disponibila, faci si tu putin pe inabordabila, iti trebuie si vreo 3 neuroni ca sa dovedesti ca esti capabila de o conversatie mai acceptabila. Dupa cateva intalniri virtuale, mai bagi o lacrima, ii spui ca ar vrea sa vina in Romania, el vine, te plimba, papa gratis cateva zile, ca, deh, trebuie sa te impresioneze si nu te-o duce la Mac. La plecare trebuie sa iti lase o amintire, ma gandesc la niste euroi ca sa ai cum sa te gandesti la el. Si daca vrei sa il cunosti mai bine ( pacat ca nu am un emoticon care sa falfaie din gene), atunci e cazul de o partida nemaipomenita dar cu ceva timiditate. Doar el te cucereste pe tine.. :)) Dupa aia o sa programati o vizita la el in tara, dar tu cum nu te descurci... iti va trimite el bani. Atunci e cazul sa spui la revedere. Iei banutii, trimisi prin Western Union, si gata, te-ai scos. Treci la urmatorul :)) ( practica asta a aplicat-o o fosta colega de liceu cu un italian, a luat banutii cu care trebuia sa se duca la el si a mers in Unirea si si-a luat haine :))) 

Ia spuneti acum cu care pas sa incepem?:))))

De aici, numai zambete :)

PS:

Probabil ca o sa vina un topic pe tema asta dar serios, ca sa fiu de ajutor celor disperati :)

Si inca mai pot :)

Sambata seara. Ora 22.00. Aviatiei, metrou Aurel Vlaicu. 2 fete. Una in fusta, mai mult decat decenta de altfel, dar tipa buna, una in pantaloni si bluza incheiata pana la gat, mai nebuna. Unde e strada Aviatiei? Hmmmmmm.. peste tot scria soseaua Pipera. Si mergem la plimbare. Si mergem.. si mergem. Nu nimerim.

L. ia decizia inteligenta sa dam telefon. Vine cineva sa ne ia de la metrou. Ne intoarcem. Si aici incepe aventura. Pe drum nimerim cu un grup de pustani ( am ajuns la varsta la care pot sa le zic celor de 16 ani pustani :)))). Hormonii in floare. Bine, ca poate acelasi lucru era valabil si pentru noi, dar ..ei plini de energie si cu o pofta de vorba. Drumul pana la metrou era ataaaaaaaat de lung. L pe sandale. Baietii cu o rapiditate in mers de imi venea sa o iau pe L pe sus si sa alerg cu ea. 

Si-asa am mers noi escortate. "Ia uite ce urat se uita la noi! De ce te uiti asa urat?!" Cat imi venea sa o iau la bataie ca si-a luat fusta, uitand pentru o clipa ca eu voiam sa vin in una si mai scurta. Dar m-am razgandit. Doamne iti multumesc ca am avut atata minte! :)) Si oricum tot eu am fost victima: mi-au pus piedica. Deh, la 16 ani metodele de agatat sunt mai rudimentare. M-am tinut bine, babutza din mine avea experienta :D Injuram clipa cand mama m-a facut fata, sa nu am forta decat sa ridic 5 kilograme intr-o mana si sa nu fiu destul de inspaimantatoare ca sa ii alerg eu pe tinerii aia :)) 

Nu vedeam statia de metrou. Ne suna cel care ne astepta la metrou. Vedeam speranta de la capatul tunelului dar nu si metroul :)) Inchid telefonul stiind ca urma sa ajun'gem rapid. Deja, eram in viteza a patra. L se tinea bine si ea. Cand am primit impulsul de rigoare:  "Mah, nici asta din dreapta nu e rea".. si ca sa simt eu pe pielea mea ca nu sunt rea, desi eram in pantaloni si cu bluza inchisa pana la gat (bine, ca pe dedesubt aveam un maieutz dar ei nu stiau :(((( ), am primit o palma peste fund. Bine, doua in acelasi timp. Ce avant mi-am luat atunci!!!!!!! L s-a trezit cu fusta ridicata partial.

Tare departe au mai pus metroul ala. Cum l-am vazut pe Alex, am alergat direct si am sarit pe langa el, povestindu-i despre replicile de agatat, palmele peste fund si cat de speriate eram. " Hai mai, ca aveau 16 ani!" Pai si ce, la 16 ani nu pot?!:))))

Concluzia serii a fost ca suntem bune, daca ne vor astia de 16 ani=))) Macar am avut de ce sa radem. Data viitoare, sa speram ca voi avea bani pentru benzina ca sa plec cu masinutza. Sau un sfat si mai bun e: Intr-un cartier neexplorat, nu te duci in fusta si nici in pantaloni albi. Blugi largi, sapca, tricou larg, adidasi si o sacosa in care sa ai rochia scurta si sandalele :))

Aviatiei nr 1 era evident chiar vis-a-vis de statia de metrou..dar am o scuza: uitasem adresa acasa si harta si.. eram cu gandul la baieti :))