aveam tone de zapada, ne dadeam cu sania - si mie intotdeauna imi placea mai mult sa nu trag sania, ci sa "enjoy the ride"
ne bateam cu bulgari de zapada, scara 1 contra scarii 2
dadeam cu apa pe o portiune din trotuar ca sa ne facem partieeeeeeeeeeeeeeeeeeeee; femeia de servici, "mamaita", de fapt o doamna tare simpatica, ne punea sare peste el ca sa nu cada locatarii:D
veneam la pranz la mama pentru un sendvis (nu mergea varianta cu "mamaaaaaaaaaaaa, arunca-mi si mie un colt de paine, practicata vara) si sa ne schimbam salopetele ude cu celelalte schimburi. Ce bune erau hainele fierbinti pe o poponeata uda:)))
habar nu aveam cum era cu pregatirile de Craciun dar stiam ca aveam papa bun si mult.
la 5 dimineata ma trezea disperatu' de fratele meu cu: "Petruuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu, a venit Mosuuuuuuu". Iar in mintea mea Mosu ar fi fost acolo si de dimineata.. eu voiam sa dorm si atunci ca si acum
Orice ar fi fost sub brad, intotdeauna eram super fericiti.
Mergeam cu colindul. Andrei in fiecare an, eu doar printr-a saptea si a opta si mi se parea ca sunt prea mare. Cantam toti 3 fals (eu si cu Andrei si cu Oana, o vecina super) dar era frumos.
Craciunul de acum:
Nu am avut zapada, nu m-am plans ca iarna trecuta ca nu pot sa scot masina din parcare dar pentru iubitii mei politicieni, mi-am pus cauciucuri de iarnaaaaaaaaaaaaaaa. La ce folos? Dar am incercat sa aduc zapada la mine in casa si pe palier am facut figurine cum am stiut eu mai bine.
Si apreciez gestul celor care pe globuletele desenate pe geamul de la ghena au scris: Dinamo si pe braduletul de Craciun: **** Steaua. Data viitoare zau de nu as aprecia un "La Multi ani!":))
am terminat curatenia+bradul la ora 2.30. Dimineata! Time managementul e o chestie esentiala acum ca adult si nu intotdeauna ma pricep la asta. Dar bradul meu dovedeste ca e bine si daca e mic. Am ramas cu ornamente in plus.
Am primit si cadouri si chiar multicele :) Dar marea bucurie a fost ca am putut sa daruiesc ... multe:) Si cam toata lumea cu care m-am vazut saptamana trecuta a primit cate un mic cadou de la mine +zambete multe:D
La 3:30, dupa ce eu, un Santa Clause obosit, apucasem sa imi fac unghiile s-a trezit fratele meu: "A venit Mosuuuuuu'?" .... Nu apucasem sa le impachetez.. asa ca la ora aia toata familia mea facea schimb de cadouri. Inclusiv pentru mate care s-au dovedit a fi extrem de utile la decorarea casei. Pozele de mai jos spun adevarul:
Am alergat si eu ca nebuna dupa cadouri, la biserica era full la slujba, mai mult m-am impins decat sa ma uit la baietii din cor.
In seara de Ajun eram pregatita cu de toate pentru colindatori, dar unul nu a batut sa falseze "O, ce veste minunata!".
Si cu toate astea, cu toata oboseala, nesomnul, atmosfera artificiala de afara, pentru mine a fost Craciun. Sper ca macar 25% si pentru voi. Pana dupa 2 ianuarie, iau pauza de online. Dar ne revedem cu bine in 2012 cu ceva postari noi si cu multe zambete:)
Nu te stresa prea tare - asa salut eu pe toata lumea. Oricum la mine e cam 7.30 si mi-e cam somn .. ah, apropo.. am si eu nevoie de un cadou.. o dimineata in care sa ma trezesc dupa 8.30. Daaar sa revenim. Stii ca am fost cuminte anul asta, nu? Bine, nu chiar dupa toate standardele dar zau Mosule de nu am fost cuminte! Promit ca la anul nu mai fac!
Acestea fiind spuse, m-am gandit ca ar fi cazul sa iti faci datoria si sa stii ca mi-as dori cateva chestii. O fi criza, nu zic nu, dar zauuuuu Mosuleeee, nu am fost eu cuminte?:D:D:D:D:D
1. Vreau zapada. Ai vazut tu Craciun fara zapada? Iti bati joc de mine? E ca Pamela Anderson fara silicoane, ca Basescu fara chelie, ca ... mine fara un zambet. Nu iti mai las lapte cu fursecuri anul asta!!!!! Stiu ca nu ti-am lasat nici anul trecut, am zis sa ne apucam amandoi de slabit, dar anul asta, daca imi aduci zapada... poate fac niste fursecuri. Dar zapada asa cum scrie la carte! Sa stau vreo 3 minute minim sa deszapezesc masina, sa ma duc in parc si sa fac un ingeras in zapada (echivalentul a "lasa-ma sa ma trantesc ca un copil mic in zapada"), sa arunc cu bulgari in..... cateva tinte aleatorii.
2. Sa prind loc de parcare la biserica in prima zi de Craciun. Stiu sigur ca ajung mai tarziu decat trebuie deci rezerva-mi unul pentru care totusi sa nu trebuiasca sa fac o laterala pentru ca dau vreo 3 ture de bloc si 5 de biserica pana gasesc altceva.
3. Sa fie si anul asta niste baieti draguti in cor. Dar, te rog, nu, de fapt insist! Sa nu ii mai aduca de la seminar. Nu stiu daca ai observat Mosule, dar eu am mai imbatranit. Da, uimitor, nici mie nu imi vine sa cred, dar s-a ma adaugat un an! Si astia de 17,18 ani de acum chiar mi se par....cam mici. Daca sunt in schimb anul 2 sau 3, parca mai merg:D Sa le explic eu cum e viata:))
4. Sa nu ajunga preotul de la biserica pe blogul meu. Le cam are cu netul si as prefera sa nu gaseasca blogul meu - nu de alta, dar si el, ca si tine, stie ca sunt fata cuminte.
5. Sa ma ajuti si pe mine cu memoria putin. Asta ca de la o tinerica la un Mos! Am facut tratament si merg neuronii la vale, dar nu imi gasesc un singur lucru: unde pisicii mei mi-am pus balsamul de buze? :))
6. Sa NU primesc mesaje standard. Desi emotionante si cu niste cuvinte la care sunt sigura ca vreo 5 persoane din tot netul s-au gandit intens si le-au postat pentru inspiratia altora, imi pare rau dar anul asta I don't give a shit:P Si pentru ca tot sunt profa de engleza uite si traducerea: "nu prea imi pasa". Decat 100 de mesaje trimise la cele 300 de contacte din agenda (printre care si eu:P), prefer sa primesc doar 3 sau 4 dar sa stiu ca s-au obosit macar pentru mine sa scrie scurt: Craciun Fericit! Si fara semnatura.....
De aici,
Numai zambete
PS: Dragii mei, eu va urez standard pe toti dar din tot sufletul sa aveti un Craciun Fericit! Anul asta parca suntem mai obositi, mai fara chef si nu prea simtim Craciunul. E pacat! Setati-va cumva sa iesiti de pe pilot automat, sa va bucurati de ce aveti, sa priviti mai cu sperante spre ce o sa vina. O sa va iau eu la suturi saptamana viitoare cu ceva optimisme de-ale mele.
Eu zic ca e pacat sa lasati sa treaca zilele astea fara sa nu simtim nimic. Mobilizarea!!!!! Si vreau raportul marti dimineata la mine pe birou.
Tineti-mi pumnii sa reusesc azi sa ii cumpar televizor mamei si sa nu se prinda pana duminica de surpriza. Me love being Santa! Si o sa pun si poze.. promit!
Stiti emotiile primei intalniri? Noptile nedormite ca nu stii cu ce sa te imbraci? Orele in care devastezi sifonierul? Hiperbolizez putin lucrurile pentru ca, din nefericire, mai trebuie sa mai si muncim :)) Dar intotdeauna inainte de o prima intalnire, parca ne pocneste cheful de lucruri... extravagante.. doar trebuie sa ne facem remarcate.
Din experienta proprie si din sirul destul de mare de prime intalniri, iata ca am adunate 10 chestiute care sa va faca sa zambiti si sa va readuca cu picioarele pe pamant cand e cazul:
1. Nu te apuca sa iti pui masti de indian in ziua intalnirii. In primul rand, efectul mastilor se vede cam dupa o zi si doi la mana, te poti trezi cu cine stie ce reactie asa incat te vei prezenta ca Indianul Fata Rosie:)
2. Nu te vopsi!! Stiu.. au iesit radacinile, parul tau nu are nicio culoare clara. Amani de ceva timp vopsitul si acum ai scuza potrivita sa strecori timp si pentru asta. Daca nu ai timp de coafor (sau esti ca mine- preferi experimentele acasa), stai cuminte si lasa-ti parul asa cum e. Cum roscatul e culoarea mea favorita, s-a intamplat sa ma prezint la datorie cu urechile mai rosii decat de obicei si cu un cap care putea fi inlocuit usor cu rosul de la semafor....Asa m-a mai lovit si pofta de a reveni la nuanta mea de saten -.... dar am ajuns bruneta la intalnire. :)))
3. Nu te pensa! Nu stiu cum esti tu, dar intotdeauna (mai ales inainte de iesiri mai importante:P) mi se pare ca sprancenele mele sigur nu au forma corecta. Pana sa imi dau seama de ce am facut, deja sprancenele sunt mai mult absente si una sigur are o totala alta forma decat cealalta.
4. Nu te spala pe cap cu 2 ore inainte! Stiu ca poate suna ciudat si neigienic.. dar daca parul tau are o vointa la fel de puternica precum a ta (cum patesc eu) sigur o sa ajungi ca Vrajitoarea din Oz la intalnire:)) Si nici sa nu incerci vreo coafura noua...... stiu si eu, stii si tu de ce:))
5. Nu iti baga pantalonii albi preferati la spalat cu o seara inainte cu o chestie neagra- o sa iasa bleu. Asta e din blonzimea recenta de care am dat dovada. Dupa 3 minute de soc, i-am bagat in clor si a doua zi erau mai albi decat la spalare.. dar don't try this at home.
Si acum din seria chestii practice...
6. Nu il asalta cu sms-uri ca abia astepti sa il vezi in seara aia.... O stii si tu, o banuieste si el. Let's keep it that way!
7. Daca a ramas sa stabiliti mai pe seara detaliile gen loc si ora precisa, nu sari pe el cum il prinzi online si nici nu da telefoane disperate. Cam ar fi datoria lui sa dea un semn si daca nu da niciun semn de viata..well, a uitat sau nu ii pasa, zi neeeext!
8. Nu bea 2 litri de cola inainte ca s-ar putea sa fii putin prea energica si il sperii ...:))
9.Puneti in geanta un balsam de buze, o oglinda, mobilul, cheile si NU uita de portofel-cu bani in el, mai multi decat iti trebuie. Nu e nimic mai naspa decat sa descoperi ca tipul nu prea are bani la el, nu ca sa acopere toata consumatia, ci nici macar sa isi plateasca partea lui! Din nefericire, am patit-o de prea multe ori...
10. Nu iti fa strategii, sigur o sa ti le dea el peste cap. Planifica doar sa fii tu insati si mergi cu zambet inainte!
Asta e o postare pe care o astept de vreo saptamana si pentru care mi-am dat seama ca nu am destula experienta, sau destula obiectivitate. Asa ca, dragii mei, ceea ce voi scrie mai jos este rezultatul interogarii celor din lista mea de mess (care nu m-au injurat:P), si a catorva elevi de la meditatii, care s-au angrenat in discutii aprinse cu mine :D Nu m-am simtit in stare sa scriu singura pentru ca as fi prea subiectiva in chestia asta si chiar ca la capitolul acesta, as putea vorbi numai din perspectiva fetei:) So, here we go!
Tu si cu el (tot din perspectiva fetei vorbesc, pentru ca noi complicam lucrurile..putin cam mult:) ). Observi ca te priveste pe furis, razi la glumele lui, iti face cate un compliment, azi ti-ai luat o fusta mai draguta, special ca sa te observe. Dupa ceva zile, ti-a cerut id-ul de mess sa mai stati de vorba, discutiile cu el chiar sunt super! De mult parca nu ai mai fost pe aceeasi lungime de unda cu cineva:D
Si trece timpul si el nu face nimic la concret. Si stai, si astepti, si tot astepti.. si iti pierzi rabdarea. Cate discutii pe mess sa mai fie?
CE SPUNE EL
Pur si simplu ii interpretezi gresit semnalele. El e doar simpatic cu tine pentru ca vrea sa fiti colegi care se inteleg bine, sau ii place sa stea de vorba cu tine. De fapt, nici macar nu stati de vorba atat de des, numai tu stai cu gura cascata in fata laptopului, asteptand sa intre el online.
Este timid (Haiiiiiiiiiii maiiiiiiiiiiiii, chiar asa?!!!). Da, se pare ca baietii, in ciuda rolului de cuceritori pe care li l-a desemnat istoria, deseori chiar nu prind curaj sa faca vreun pas. Daca esti si mai sigura pe tine, sigur tremura in pantaloni.
Are o prietena ascunsa pe acasa:))))
SOLUTII
Priveste obiectiv. Stiu, iti cer imposibilul - ia-ti doua prietene la o cafea, povesteste-le cam ce se intampla - fara infloriturile tale.. si vezi ce zic.
Cred ca cel mai bine este sa faci tu primul pas. Ca sa imi citez un elev: "Ati vrut egalitate! Puneti-o in practica!" Si, din nefericire, are dreptate.... Cum sa faci primul pas, ia ca nu va zic din secretele mele ca dupa aia se prind baietii. Dar prin tinerete .. ii mai adaugam eu in lista de mess, acum ii adaug pe facebook si trebuie doar sa fii subtila (dar nu prea tare:P) si sa le bati un apropo "Ce chef am de o plimbare si nimeni nu ma ia:))))" Ceva de genul asta... v-ati prins voi..
Daca are prietena, inseamna ca nu ti-ai facut temele.. sau a fost el foarte discret. Get over it si treci la urmatorul.
ATI TRECUT DE PRIMA INTALNIRE
A fost super, tie ti se pare ca te-a placut, te-ai simtit minunat, eventual iti faci planuri si unde va petreceti viitoarea vacanta si cum o sa il prezinti tu prietenelor tale. Ce suuuuper o sa fie! Si imediat cum ajungi acasa, fericita si uitandu-se in oglinda, stabilind cat de bine ai aratat in seara/ziua, dimineata aia:)), astepti un semn de la el. Pentru ca stiu ca suntem niste mini-obsedate si am vrea ca el sa ne sune imediat! Dar ACUM! :)) Ca sa citez pe altcineva. Lasand chestia asta, trece o perioada rezonabila de timp si el tot nu da niciun semn...
PAREREA EI:
Sigur nu a avut timp, a fost foaaaarte ocupat.
S-a imbolnavit....
A dat masina peste el
L-au rapit extraterestrii...
Poate asteapta sa dau eu un semn de viata? Hmmmm
PAREREA LUI
Asta e clar cu citat: "In mod normal, dupa prima intalnire, cam in 2 zile dam un semn". Ca sa nu ma injure nimeni, ca nu am zis eu asta:)))
Daca nu a dat niciun semn, atunci e posibil sa fi fost super extra mega ocupat. Dupa aia si-a dat seama ca a trecut cam mult timp si ii e jena sa te sune, pentru ca, da.. a fost cam.. porc:))
Ai tu impresia ca s-a simtit si el bine, el se prefacea ca sa se termine intalnirea mai repede.
I-a placut tot ansamblul dar la un moment dat ai zis/ai facut ceva si s-a razgandit.
Si-a dat seama ca nu o sa pici usor sau ca vrei o relatie serioasa si atunci nu sunteti chiar pe aceeasi lungime de unda.
Are impresia ca poate tu nu te-ai simtit bine.. si e timid sa dea un semn de viata.
Sau iar (aceeasi scuza inacceptabila:)))) ca e timid.
Chiar nu te-a placut si te evita.
Intre timp l-a contactat fosta si s-au impacat (mi s-a intamplat mie :P)
Intre timp l-a contactat fosta si l-a anuntat ca a ramas insarcinata.
SOLUTIA LUI
Citez: "Tu, fata, de ce iti complici viata. Pune mana pe telefon si nu mai astepta! Ai vrut egalitate - da tu un semn dupa prima intalnire. De ce sa stai sa te intrebi ce nu a mers bine, poate omul s-a razgandit, poate nu e din vina ta, nu e mai bine sa stii?"
Pe tema asta m-am "certat" eu jumatate de ora la meditatii, pentru ca eu eram de parere ca tot baiatul trebuie sa presteze si acum. De ce sa nu dea el un semn? Adevarul e ca dupa prime intalniri care nu au fost chiar ok, eu nu am mai dat niciun semn.. dar ei intotdeauna au avut curaj macar sa ma intrebe ce mai fac.. si sa testeze apele. Daca ei au curaj, nu ar trebui sa avem si noi? Un pitic mic in mine, cu o fata speriata, urla din toti rarunchii sa nuuuuuuuuuu facem noi asta dar partea rationala imi spune ca intr-adevar am vrut egalitate si acum e momentul sa platim:)))
Asa ca eu propun urmatoarea reteta: fata sa faca si ea niste pasi. Nu primul, al doilea, al treilea -al 50-lea cum mi-a zis alt elev :))). Dar semi-subtil sa nu astepte initiativa numai din partea baiatului. Dar nici prea mult ca pana la urma, mai suntem si noi timide. Iar daca baiatul chiar nu se prinde sau iti pare ca nu se prinde si ai incercat si varianta mai putin subtila ( "Poate iesim si noi o data la un pahar de cola:)) - asta au apreciat baietii ca fiind destul de direct), inseamna ca.... titlul postarii mele e valabil.
Nu te mai chinui, mica mea obsedata :D Damn, trebuia sa citez pe cineva si am uitat fraza...Anyways, pune mana pe telefon.. si daca nu e si nu e... get over it! :))
De aici,
Numai zambete si melodia care ma bantuie azi - Unforgettable
PS:
Andra- Telephone.. nu putea sa nu imi scape ironia: On the telephone phone phone/ She said goodbye bye bye bye bye :)))))) Putea sa fie si un he...:D
Continui seria postarilor inspirate de altii :) Desi aveam altceva programat, va trebui sa astept pentru ca azi m-am enervat. Discutand cu cineva despre metode de a preveni imbatranirea, discutia a divagat catre operatii estetice si diete de vedete. Nimic surprinzator pana aici - eram amandoi de acord cu absurditatea lucrurilor. Cand dau sa verific mailul, gasesc in spam newsletterul de la o revista pentru femei cu titlul:
Am auzit de diete in functie de grupa de sange, de zodie, de preferinte, de cat de mult vrei sa mananci, dar in functie de complexe? Haideeeeeeeeeeeeeeti maiiiiiiiiiiiiiiiii! Dati-o incolo de treaba! Asta dupa ce aflasem de o tanti ginecolog care a gasit o cale de a face femeile sa imbatraneasca mai greu. Daca este amanata menopauza, femeia va arata la 60 de ani ca la 45. Cu ajutorul hormonilor. Singura problema este ca acest tratament poate declansa cancerul deci din 3 in 3 luni se fac teste ca sa fie prevenit un astfel de accident. M-am lansat in glume pe tema asta vreo 10 minute:))
Ne hazardam sa tinem tot felul de diete mai mult sau mai putin drastice ca sa scapam in 3 zile de toti hamburgerii, shaormele si ciocolatele mancate tarziu in noapte. Avem tenul uscat si ne cumparam toate cremele posibile de pe lume. Avem cateva riduri de expresie si cearcane si ne incapatanam in fiecare zi sa le astupam cu un strat de corector+fond de ten+pudra. Stam toata ziua lipite cu fundul de scaunul de la birou. Timpul trece. Ridurile se inmultesc, la fel si grijile. Fundul se face mai mare. Dar pentru ca suntem oameni realizati, dam fuga la nea' doctorul si bagam vreo 2 injectii cu botox sau acid hialuronic si pac! Gata riduri... dar mai sunt cateva pete pe fata si fondul de ten deja e indispensabil. Burta s-a facut cam mare. In 2 secunde o liposuctie, se introduce ditamai batul si se hacuieste burtica, se umplu cateva pungi cu grasime. Pac! Esti ca noua - inapoi la shaorma...La 50 de ani, 2-3 hormonei, amam menopauza, mai tragem putin de pielea de pe fata ca sa para tanara si suntem ca noi! :))))
Sa va spun vreo 2-3 secrete (dar sa nu le spuneti nimanui, ca s-ar putea sa iau bataie:))))
Ca sa ai pielea hidratata, sa diminuezi din cearcane si sa te simti mai putin obosita, trebuie sa bei.. SURPRIZZAAAAAA - APAAAAAAAA (nu Pepsi ca mine:))))). In plus, dimineata si seara foloseste o crema potrivita tenului tau. Potrivit nu inseamna neaparat scump - a mea costa 8 lei:D
Ca sa ai pielea mai curata - MANANCA SANATOS. Toate porcariile pe care le bagam in noi isi pun amprenta nu numai asupra fundului, ci si asupra aspectului pielii.
Toate cosmeticele, indiferent de cat de hidratante sunt, tot nu au un efect benefic asupra pielii. Cu cat mai multe, cu atat e mai dezastruos- am lucrat intr-o mini TV si am avut ocazia sa fiu tencuita mai mult de 1 an...... Cu toate mastile de pe lume aveam pielea tot uscata, riduri la ochi, si plangeam in fiecare zi din cauza iritatiilor din zona ochilor.
Ai fundul mare si nu ai abdomenul plat pentru ca la fel ca mine, mananci prostii:)) Si nu iti misti fundul deloc. Stiu ca nu ai timp. Am incercat si eu scuza asta de multe ori si pentru multe situatii. Si nu, nu ma duc la sala. Dar exista solutii mai placute de a face miscare - plimba-te, du-te la inot, la dansuri (:D), urca scarile (nu pot din cauza oamenilor din bloc, dar tu incearca:))
Ca sa nu fii fortata sa tii cate o dieta drastica si sa iti dai tot organismul peste cap, incearca sa mananci mai sanatos si mai putin seara.
Cred ca nu aplic nici jumatate din sfaturile de mai sus.... si nici nu imi propun de maine sa devin idealul de sanatate. Sa vedeti ce ture de bloc o sa dau eu, chiar de maine de dimineata! :))) Dar nu caut solutii care peste noapte sa imi faca fundul mai bombat, fata mai curata si coapsele mai ferme. PENTRU CA NU EXISTA! Iar cu dieta asta in functie de complexe..... mai bine analizeaza-te putin si vezi cum ai ajuns acolo unde esti. Elimina cauza.. si o sa scada si fundul treptat. Daca nu, vino la mine pentru bataie! :))))
Si daca vrei sa imbatranesti frumos, nu e nevoie de botox si cutit... ci de un stil de viata sanatos. Bunica mea la 60 de ani avea un ten super curat, aproape fara riduri si o piele ferma. Putea sa bata orice pustoaica de 23 de ani plina de silicoane si cu toate mascuielile ei. Si pentru ca am mai descoperit o chestie draguta, va invit sa cititi si un articol scris de un barbat pe un site pentru femei.
Intr-o postare viitoare o sa discutam si despre complexe.. Dar ca sa ma tin de cuvant (ca sigur iar aman - urmatoarea tema va fi asemanatoare cu :He's just not that into you:D)
"Ea: Pisiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, nu crezi ca (si aici falfaie din gene) ai putea face si tu ceva in privinta burtii? El: Nu, pisi, zau ca nu am ce face. E mostenire genetica. Si tata o are. Am incercat sa scap de ea, dar nu se poate! Ea ofteaza resemnata."
Uimitor sau nu, discutia aceasta este inspirata din fapte reale:))) cu exagerarile de rigoare (numarul mare de i-uri de la pisi). Dar s-a intamplat. Pardon, mi s-a intamplat. Spune-mi tu, draga cititoare, daca nu te-ai trezit macar o singura data
Imaginandu-ti cum ar fi daca.....AR FI MAI MICA?
Partial voi da vina tot pe noi fetele.. pentru ca asa i-am obisnuit. Ei stiu ca ii placem si cu, si fara... burta desi am intalnit si exemplare feminine care aveau in lista de bifat: neaparat sa aiba bicepsi, tricepsi si alte chestii de psi:)) Daca ne-am orienta toate dupa criteriile astea, ar fi si mai mare razboiul pe barbati. Si doi la mana, am si si mai nefericite. Pentru ca uneori un ambalaj frumos, ascunde .... un mare gol.
Saptamana trecuta ma intreba un amic ce calitati trebuie sa aiba un tip ca sa imi placa de el si i-am raspuns rapid doar atat: sa fie destept. S-a uitat la mine ciudat si s-a mirat ca lista nu continua. Dupa vreo 10 de secunde am adaugat si bunul simt. Astea sunt vitale dar daca ar fi sa imi fac un checklist, ar mai dura vreo 30 de minute pana sa o termin. Si nici pe ultimul loc nu ar fi: sa aiba bicepsi si tricepsi. Pentru ca sunt lucruri mult mai importante decat asta.
Si totusiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, zau, suntem si noi oameni! Da, femeile sunt si ele oameni. Stiu ca pare ciudat. Si tot da, am prefera si noi nu neaparat un abdomen sculptat, dar macar unul.... cu o forma mai bine definita decat cea a unei mingii de fotbal. Nu ca fotbalul nu e un sport simpatic, e sportul rege. Tocmai de aceea vedeam fetele ca se uita la meciuri (a se citi fundurile fotbalistilor).
Asa ca dragii mei baieti:
nu, burta nu este o mostenire genetica; poate tatal tau o are, dar el si-a castigat-o dupa ani multi de munca, tu ai abia 20 sau 30 de ani.
nu, crede-ma nu se moare daca faci abdomene. Am incercat si eu si am supravietuit.
da, tot pe voi o sa va placem. Nu avem de ales.... sunteti tare simpatici cand ne tineti in brate, cand radeti la filme romantice si noi plangem, cand ne uitam in oglinda si ni se pare ca ne-am ingrasat si voi doar ne dezbracati din priviri, cand faceti mutra aia serioasa daca ne uitam (din greseala) la un tip. De fapt ne uitam la prietena lui - ne placeau hainele ei:))
Iar pentru dragele mele fete, eu as zice sa ii mai puneti la treaba. Schimbati putin de tot standardele...nu vrem sa fie Silvester Stallone, dar eu as proclama o noua regula: sa nu aiba burta mai mare ca a noastra:)))) Foarte simplu si foarte echitabil! Asta da egalitate intre sexe!:))))
Tot discutand cu amicul meu, l-am anuntat si de postarea de azi si mi-a zis ca nu o sa rezolv nimic, pentru ca barbatii nu o sa se mobilizeze. Nu vreau sa declansez ditamai campania nationala: Dati burta jos!:)))
Doar ziceam si eu .. asaaaa...cum ar fi daca?:)))
Si ca daca are nevoie de putin ajutor si nu stie de unde sa porneasca... am eu o recomandare. De fapt, de aici a pornit si inspiratia mea... mai precis de la partea cu scuzele care cred ca e valabila si pentru noi, fetele. Eu m-am regasit pe acolo:))) Asa ca pentru baieti, aveti site-ul, iar pentru noi....eu una din ianuarie ma intorc la dansuri:))) E practic, e fun, nu e stresant, e ieftin, e fun, ajung si in salsa.Burta jos!
De aici,
Numai zambete!
PS: Stiu ca baietii nu o sa ma mai placa deloc. Mi-am asumat riscul asta. Luati-o ca pe o mini-gluma inspirata din realitate. Injurati-ma, treceti mai departe (si faceti vreo 2 abdomene:))))
PS2: Asa cum voi va uitati (a se citi "salivati" la femeile din filmele XXX - si pe buna dreptate) asa si noi -dar in proportie mai mica - din cand in cand ne lasam furate de un ...peisaj mai bine lucrat:D
PS3: Sunt departe de perfectiune. Nu am abdomenul plat si ieri am iesit cu o prietena buna...ghiciti unde - la Mac! :)) Si am comandat un Big Mac. Dar mi-am iesit din mana ca nu l-am putut manca pe tot:))
PS 4: O solutie amiabila: apucati-va impreuna de .. miscare. Ia-l subtil intr-o seara la o tura de .... abdomene, continuati cu.. ce stiti voi mai bine si poate datile viitoare da o tura pana la sala:)) Si tu pana la dansuri. Eu acolo te astept!:d
Urmatoarele 5 postari au avut ca inspiratie diferite persoane din viata mea (amici, vecini, elevi de meditatii, prietene), carora vreau sa le multumesc anticipat pentru ca au scos la iveala in mine idei pe care le uitasem.
Desi am promis ca o sa ma iau de baieti, va trebui sa aveti rabdare, dupa postarea asta vine si randul lor. Asadar si prin urmare:
Cearta intre 2 fete:
"Cum ai putut sa imi faci asta? Credeam ca imi esti prietena."
Ea se apara.
Ea se enerveaza. "Esti o nesimtita"...
Si asa incepe potopul de injurii (nu obligatoriu foarte colorat, depinde de fete). Trei, 5, 7 zile nu isi vorbesc. Dupa aia una dintre ele vede o bluza draguta in magazin si se gandeste sa ii dea un sms prietenei bune dar isi aminteste de cearta. Cealalta descopera ca prietenul o inseala, vrea sa ii dea un sms prietenei bune si isi aminteste de cearta. Intr-un final, a treia prietena le pune fata in fata.
"Mi-e dor de discutiile cu tine. Hai sa ne impacam.
Bine, dar promiti ca nu mai faci!
Da, stii ca te iubesc (vaco, tot eu am dreptate)
Si eu! (s-o crezi tu ca am gresit eu!).
Cearta intre baieti - nu prea am vazut baieti certandu-se, ei doar nu isi mai vorbesc si apoi...
Frate, ce meci tare aseara!
Da, dar puteau sa mai dea un gol. Hai fa cinste cu o bere, ca ai fost cam bou.
Tura urmatoare tu esti bun de cinste ca oricum esti un bou si mai mare.
Cele doua exemple de mai sus va rog sa le luati ca pe un mini-pamflet, am redus replicile la un minim dar urmaream doar tipologia.
Dezastrul apare la combinatia baiat+fata, si din postarea asta cred ca exista 3 mesaje importante, din care 2 vi le servesc pe tava ca antreu:
Fetelor, habar nu aveti sa va certati!
Dragii mei baieti, habar nu aveti sa ascultati + mai iesiti din sabloanele voastre de gandire. Uimitor, dar cerul nu e tot timpul albastru!
Pasul 1: Ea e imbufnata si nu il mai pupa.
El: Iubito, ai ceva?
Ea: Nu.
El (duce o lipsa acuta de pupici): Iubito, sigur?
Ea: Da, (clasicul) nu am nimic.
El: (Holy mamma, now I'm in trouble) Pisic pufos, vad ca e ceva in neregula. Zi-mi esti suparata.
Ea: Nu, doar ti-am zis ca nu am nimic (Boule, tot nu te prinzi?! Logic ca sunt suparata! De ce nu zici acum ce vreau eu sa aud?
El se gandeste ca e mai bine sa o lase singura, poate ii revine zambetul ala frumos. Dar nu! Ea se transforma intr-un balaur cu 3 capete:
"Mai! Dar tu nu vezi ca sunt suparata?!!!!!!!!!!!!!!!!! Chiar nu iti dai seama? Esti chior?"
El: Dar... dar iubito ce ai patit?
Ea: Eu? Eu am patit ceva? Adica tot vina mea e? Nu vezi ca esti un nesimtit?!
El ia fata de catel pierdut in multime. Ea are acum 5 capete si isi incepe discursul. Discurs in care ii aminteste ca ieri el a lasat capacul de la toaleta ridicat (cum face de obicei), ca sambata l-a vazut ea pe el cum s-a uitat la fundul unei tipe, ca anul asta i-a adus flori de Valentine's Day cu 3,5 minute intarziere, ca acum 2 saptamani cand au fost in vizita la mama lui (care bineinteles ca e o scorpie), nu i-a luat apararea cand bestia de maica-sa i-a zis ca vrea sa vada nepotei cat mai repede, ca azi de dimineata a lasat pasta de dinti pe chiuveta, samd.
In toata aceasta enumerare, el s-a pierdut dupa primele 15 secunde, dupa 30 deja nu o mai asculta, dupa 45 se enerveaza ca tot nu intelege cu ce a gresit acum, nu in celelalte 625 de zile, 23 de ore si 11 minute de cand sunt impreuna, dupa 1 minut deja e resemnat ca nu are nicio sansa. Cand ea si-a terminat discursul cu "Ai ceva de spus in apararea ta?" El nu poate sa raspunda decat cu "Imi pare rau, iubito, ai dreptate, sunt un nesimtit, nu o sa se mai repete". Pentru ca el stie ca o sa mai tipi vreo 30 minute, inca vreo 2 o sa mai stai imbufnata dar ca o sa ti se faca dor de el si diseara poate are si el parte de make-up sex. Acum depinde de cat de grava e greseala lui. Chinul se poate prelungi.
Asa ca, din punctul meu de vedere fetele gresesc pentru ca:
vorbesc mult
se enerveaza repede
isi amintesc toate tampeniile si nu spun clar ce le-a deranjat
se asteapta ca el sa stie cu ce a gresit
se asteapta ca el sa le asculte 1 ora cat se elibereaza ele
vor ca el sa fi procesat toata informatia, sa fi ascultat ca un caine cuminte, sa zica niste cuvinte magice si gata, toata lumea e fericita.
Ca sa nu ma credeti o dezertoare completa, le comit si eu: ma astept mereu ca el sa isi dea seama cu ce a gresit (dar nu spun aproape niciodata ca nu am nimic:)))) si astept cuvintele magice de la el. Nu merge niciodata. Si dragele mele, imi pare rau sa va spun dar i-ati invatat prost pe baieti. Pentru ca tehnica asta de cearta se poate traduce intr-un singur fel: sa ascundem toata mizeria sub pres. Tu urli, el se preface ca asculta, problema o sa persiste, dar pentru moment tu te bucuri ca i-ai facut capul hexagonal, si el se bucura ca a scapat.
Eu cred ca baietii gresesc, pentru ca ei sunt invatati ca pentru a impaca o fata este nevoie:
sa o lase sa se calmeze, 2-3 zile in care nu dau niciun semn, timpul vindeca toate ranile
sa ii zica "imi pare rau, stiu ca am gresit", chiar daca nu stiu cu ce au gresit sau considera chiar ca nu sunt vinovati.
Cu prima chestie rezolvati doua lucruri: ori ne scoateti foarte tare din sarite, ori trece timpul, ne enervam dar ni se face dor de voi si ne gandim ca poate nu e o greseala atat de mare incat sa stam departe de voi. Da, sansele sunt de 50-50%.
Cred (si nu dati cu parul ca nu m-a facut mama Einstein, dar dupa ceva discutii - atentie nu certuri) ca cel mai important (si acum urmeaza un ditamai cliseul) aspect intr-o relatie (indiferent de natura ei), este (sunteti pregatiti?) COMUNICAREA. Lucru pe care ar trebui sa il aplicam si in certuri.
Da, iti vine sa stergi cu el pe jos, dar acorda-i dreptul de a asculta in liniste cu ce a gresit (da, stiu, e un porc). Spune-i clar ce te-a deranjat, fara subtilitati (crede-ma nu o sa se prinda daca nu esti directa, nu l-a facut nimic cititor de ganduri si in stele). Daca esti desteapta si rabdatoare, (dar mai ales rabdatoare), ii vei da dreptul la replica. Sunteti ca doi regi care negociaza un tratat de pace. A auzit cineva de diplomatie?!!!! Te vei lovi probabil de faptul ca el nu stie cum sa comunice normal cu tine la o cearta, dar nu e problema, se invata si partea asta cu comunicarea.
Din nefericire, exista si un dezavantaj - mare. Vei descoperi ca el chiar nu se considera vinovat, sau prefera sa evite problema (ce e nevoie de discutii?) si sa mearga mai departe. Sau ca se multumeste cu varianta: "imi pare rau, hai sa nu ne mai certam". Cand el trateaza cu indiferenta si chiar nu vrea sa discute, daca cearta chiar este pe o chestie legitima (nu ca a lasat el capacul de la toaleta azi de dimineata), atunci imi pare rau sa isi spun, dar sunt sanse mari sa il doara in cot si poti sa il ameninti tu si cu despartirea. Chiar nu ii pasa. Asa ca depinde de tine ce decizie ei.
Semnele clare ca pe el il doare acolo unde nu intra lumina sunt replicile de genul: "Ti-am zis ca imi pare rau. Nu stiu ce vrei mai mult de la mine. Daca vrei sa ne despartim, asta e" sau "Ti-am zis ca imi pare rau. (da, am dat copy paste), iti inteleg decizia si ti-o respect".
Si cred intr-un final, dincolo de toate si de cat de mult am redus eu lucrurile aici, ca trebuie sa invatam sa comunicam in 2. Si sa fii cu capul pe umeri intr-o cearta e mai dureros decat sa te arunci ca inecatul inainte. Dar e mai eficient :) Am tinut o relatie "in viata" cateva luni, multumindu-ma doar cu acel "imi pare rau", smuls ca si cum i-as fi furat mancarea motanului meu, doar pentru ca imi era dor de el. Inevitabilul s-a produs :) A trecut ceva mai mult timp de atunci si nu, nu sunt neaparat mai desteapta:))
Macar pot sa spun cu fericire ca nu am urlat niciodata la un baiat si nici nu i-am tinut teorii de cate 15 minute. I-am trantit o singura replica usturatoare, m-am ridicat si am plecat. Si da, sufleteste tot naspa e si tot ma consum (ca sunt si eu om), dar macar voi ajunge mai tarziu la spitalul de nebuni decat voi, dragele mele isterice! :)
De aici,
Numai zambete
PS: Isterice e spus cu toata dragostea :))
PS2: Doresc tuturor sa isi gaseasca acel cineva cu care sa invete sa comunice in 2. E greu, dar nu imposibil. Si gasitul, dar si comunicatul:)))
PS3: Robbie Williams e unul din cantaretii mei de suflet si asta mi-a picat in seara asta la ascultat.
PS 4: Zau, dragii mei baieti, nu ne mai incadrati pe toate in aceleasi sabloane. Sau incadrati-ne, ca nu om muri, dar daca vedeti ca nu ne potrivim cu modelul, incercati si voi alta solutie. Ma gandesc: Hai sa comunicam!
Brrrrrr.. e cam frig afara, iar eu am supravietuit inca o data zonei mele, desi ma luasera transpiratiile in apropierea blocului.. am scapat, am dansat in fata liftului (pardon lifturilor, le-am luat pe rand) si am mai si cantat. De chestia asta ar cam trebui sa ma opresc. Zilele trecute asteptam liftul sa cobor si cantam si de la etajul 5 mi-a raspuns cineva cu un cantec propriu. E bine ca nu sunt singura zuza de prin bloc:D
Si sunt semi-euforica.. atat de bine incat mi-am intors pantalonii de pijama pe dos, apoi doar juma pe fata, apoi au revenit in stadiul normal, i-am scapat pe jos si dupa aia m-am prins cum trebuie sa ii imbrac. Si nu, nu am baut. Am fost de m-am pitiponcit la Mall. Am vazut New Year's Eve. Si dragii mei, va rog acum sa iesiti din pijamale (care are:P) si fugiti sa il vedeti.
Toate filmele pe care le-am vazut in ultima vreme - comedii/romantice, cate ceva relaxant, mi s-au parut a fi ca o cutie cu bomboane - frumos ambalate dar bomboanele nu erau destul de dulci. In sfarsit, pot sa spun ca altfel stau lucrurile. New Year's Eve nu este un film despre 3 cupluri care se cearta/impaca/cearta si se pupa de Revelion pentru ca prietena ta sa planga langa tine si tu sa o tii in brate. Pentru tine, barbate! chiar du-te la film.
La Mall Vitan in seara asta s-a lasat cu tone de rasete si vreo 3 ropote de aplauze. O sa vezi o Michelle Pfeiffer (sper ca nu am botezat-o:)) obosita si batrana, care are ( ca noi toti de altfel) o lista de dorinte pentru Anul Nou. Si este ajutata de Zach Efron (parca asa il cheama pe pustiulica ala- care daca nu ma insel e cu vreo 5 ani mai mic decat mine... dar e cam pustiulica:)) O sa vezi un Robert de Niro pe moarte dar care te face sa mori de ras la final, pe tipa din Sex and the City angrenata intr-o poveste cu adolescenti si da, inevitabil, o poveste despre un prim sarut (aici suspin eu:P), pe Bon Jovi care evident ca este cantaret si da, toate fetele au suspinat cand a aparut primul cadru cu el (numai eu am ras:))))) si doua gravide super simpatice +sotii lor care se bat in nasteri - care sa livreze copilul mai repede ca sa prinda premiul de 25.000 dolari al spitalului pentru primul nou-nascut. Si sa nu uit o Halle Berry care arata absolut demential! Shit! L-am uitat pe Ashton Kutcher (cu actuala iubita care arata suuuper bine) Pentru prima data mi s-a parut si mie Ashton asta simpatic. Si ma uit si la Two and a Half Men. In filmul asta e simpatic.
Nu o sa neg latura comerciala a filmului si mesajul sau clasic. Dar este imposibil sa nu razi, este imposibil sa nu te faca sa te gandesti, este imposibil sa nu te regasesti cel putin intr-unul din personaje. Asa ca pune mana pe mouse, search the movie, scoate-ti prietenele la film, iesi cu boyfriendul sau cu matele/cainii/hamsterii, du-te si vezi filmul. Eu am si plans un pic.. dar nu se pune..am si eu inima pana la urma:))) Si pe fundal apare una din favoritele mele - Pink cu Raise Your Glass.....
Va invit la film si la cantat daca va simtiti:... intr-un fel:
Ora 23:05, eu in pijamale, pregatindu-ma de un binemeritat somn. Batai in usa. N-am tresarit. M-am gandit ca e vecina de la 5, dar nu! Era cea de la 7 care o anunta pe mama ca era un barbat dubios la 7 (in conditiile in care eu stau la 6, chiar in dreptul scarilor, deci nenea putea sa auda in liniste conversatia). Iar vecina voia sa vina mama sa il vada si ea pe nenea suspectu'. N-am priceput logica. Nenea suspectu'= pericol= nebun care poate sa te omoare= fugi de el nu il cauti cu lumanarea! Sau poate iti place pericolul!:)))))
Asa ca m-am gandit sa scriu cateva chestii despre blocul meu care se anunta a fi din ce in ce mai periculos:
Acum o saptamana, dupa ce adminu' a fost prin control si i-a comunicat unei vecine ca sunt seringi la anumite etaje, fix in dreptul scarilor mele erau 4 tineri. Unul si-a dat jos geaca, si-a ridicat maneca, altul pregatea seringa. Din meniu mai faceau parte si clasicele tigari+berea nelipsita a romanilor. Noroc ca a venit o vecina de pe palier acasa si s-au evacuat. La etajul 7, nu din bloc.
Conform femeii de servici, acum seringile pot fi gasite la alte etaje, deci populatia e migratoare.
Politia sfatuieste locatarii sa ii lase pe cei care se drogheaza sa doarma in bloc.
Acum o luna, parterul era umplut cu o gasca de vreo 8 tineri care beau (da, tot bere) si fumau. Nu aveau alt loc, am fugit cat de repede si discret am putut:)
La vreun an dupa ce m-am mutat aici, am mers in lift cu un tip - desi nu fac asta daca sunt necunoscuti, dar m-am trezit cu el in spatele meu.. Pana la etajul 6 nenea a avut chef de joaca si liftul urca de parca ramasese fara baterii. M-am uitat la el si foarte increzatoare ca pot sa il bat, i-am zis ca ajungem in 2 secunde la etajul meu si tip. A functionat.. iar eu i-am trantit usa la lift.. Eliminasem varianta in care o sa il duca neuronul sa apese pe butonul de blocare. Bafta mea ca nu a fost foarte inteligent.
De 2 ori de la statia de RATB am fost urmarita pana in fata blocului. O data m-a scapat fratele meu, o data m-am oprit eu sa ma uit la listele de intretinere si am invatat cota de contributie pentru primele 30 de apartamente.
Si ca sa nu ziceti ca sunt o carcotasa, e cazul sa vad si partile bune:
Am cateva babute care imi aduc prajituri si placinte cu dovleac si mere si gogosi:)
Am minim 2 vecine care imi dau zahar/ulei, un ou in caz de necesitate.
Am minim o vecina care sare in caz de urgenta.
Ma cunoaste juma de bloc (cei care sunt proprietari) si imi tin usa cand ma intorc cu cate 500 de sacose de la cumparaturi.
Am o babuta care imi tine evidenta siluetei. La ultima intretinere am aflat ca m-am ingrasat:)))
Am niste vecini suuuuuper draguti. Asta e o chestie recenta. Stiu minim 5 tipi simpatici, din care cu 3 ma intalnesc in mod frecvent, unul m-a salutat azi ca si cum ne cunosteam de ceva vreme, cu unul am dat nas in nas la Mega Image, vreo 3 ii am deja in lista de mess.. restul sunt work in progress.
De aici,
Numai zambete
PS: Daca stie cineva vreo oferta buna de cursuri de autoaparare, dati un mail, un semn, un comentariu, un mesaj pe Facebook, orice. I wanna kick some butt!
PS2:
Am uitat sa spun ca la mine in bloc locuiesc si c***e de lux, tipele in unele cazuri arata super demential de bine, nu pot sa zic acelasi lucru si despre nisetri, moruni si crapi :)) Dar daca aveti nevoie, dati un mesaj si va dau adresa si apartamentele la care le gasiti:)))
In procesul (indelungat) de zugravire prin casa, am ajuns si la etapa in care mi-am scos papitoii - plini de praf si imbacsiti. I-am luat pe saracutii si i-am bagat la spalaceala :)) 2 ture de masina si gata!
Iar intr-un final am ajuns la partea de sacrificiu.. sa ii bag intr-o cutie si sa ii duc la depozit. Azi i-am bagat la cutiuta, cu grija sa nu ii storcesc unii peste altii. Cum o sa respire ei unul peste altul?! Asa ca va rog sa apreciati faptul ca mi-a luat 15 minute sa ii aranjez. 15 minute in care i-am asezat strategic, sa stea cat mai bine, i-am pus frumos, au cazut, i-am ridicat, si mi s-a rupt sufletul la fiecare ca ii trimit departe de mine. Le-am promis in acelasi timp ca, la anul, cand ma mut singura, de-a naibii ii iau cu mine si ii aranjez pe toti undeva. Chit ca o sa se puna praful pe ei :D
Da, minte multa nu am uneori... dar imi place sa fiu copil .. atunci cand trebuie!
Cand iesi de la dus si ai doar un prosop pe tine si cativa picuri de apa pe piele...
Cand ai citit un articol in Cosmo despre noi pozitii de incercat dar v-ati rasucit picioarele gresit si a rezultat o buna partida de... ras...
Cand faci ochi dimineata, esti ciufulita si somnoroasa ca o pisica....
Cand comanda o pizza si mananci aproape jumate fara sa te limitezi la gustari de vrabiuta - o salata cu lamaie...
Cand ti-ai "uitat" pijamalele cu Hello Kitty de acasa si ii furi o camasa din sifonier fara sa iti faci griji ca o sa observe ca te-ai ingrasat 399 de grame...
Cand o sa razi de propriile defecte fara sa i le evidentiezi pe ale lui..
Cand o sa intri in camera la bratul lui purtand o pereche de blugi, adidasi si o bluza aruncata smechereste cu un umar gol si cu o incredere in tine demna de Mrs. President...
-2-
Cand o sa iti dai seama ca a tine un permanent regim de slabire nu te ajuta daca vei ajunge asa...
Cand o sa incetezi sa iti ascunzi toata fata in spatele unei masti....
Cand vei accepta ca si sanii mici sunt buni la ceva... si ca plasticul e pentru papusile Barbie..
Cand vei pleca de acasa cu un zambet fermecator pe buze dar cu o fusta care sa iti acopere mai mult decat fundul ...
Cand o sa vezi oamenii care se afla dincolo de pozele Photoshopate din reviste...
Cand modul tau de a fi va deveni mai important decat ambalajul...
Cand TU o sa te placi asa cum esti iar asta o sa se vada.
Pentru femeia din tine - un mesaj de la o colega:))...
Pentru femeia desteapta din tine - de aici numai zambete :D
PS- Legenda 1 - Lui ii place cand: 2- Vei fi mai desteapta cand...
in care te duci la doctor, iti spune ca ai leucemie, te duci la altul - iti spune ca ai o mica infectie, te intorci la primul si isi cere scuze dar era obosit in ziua aia si te-a condamnat la moarte... din greseala.
in care schimbam bordurile o data la doi ani din cauza uzurii....
in care carutele circula liber pe E85 cu 2 km/ora....
in care atunci cand e Black Friday la detergent, lumea se calca in picioare si rezultatul e cel de mai jos:
in care analfabetismul va deveni o moda, generatiile se prostesc semnificativ de la un an la altul - oameni cu doi ani mai tineri decat mine nici macar nu stiu pe unde vin marile tari din Europa.. dar un profesor debutant castiga mai putin decat administratorul meu pe un bloc - si adminu mai si fura la intretinere.
in care, oricat de mult am vrea sa contracaram, parintii (generatie de dinainte de 90+fresh dupa 90) isi invata copiii ca banii sunt valoarea suprema..Pentru acesti copii, eu deja am pus prea multe i-uri in cuvintele mai sus mentionate.
in care fiecare se plange in fiecare zi de un lucru, pentru ca este o tara de rahat, in fiecare zi suntem nemultumiti de ceva, pentru ca nimic nu merge cum trebuie.
in care "succesurile" ajung la Bruxelles iar olimpicii .... invata uneori la lumina lumanarilor si nu ajung uneori nici macar intr-un reportaj de 50 de sec la stirile de la ora 19.00.
Daca ai inghitit in sec dar ai dat din cap aprobator, tine capul sus si trage mai departe. Aminteste-ti (macar azi) de faptul ca:
Romania i-a dat pe clasicii Nadia, Hagi si Nastase; pe mult iubitul Brancusi, clasicul Eminescu si multi altii pe care esti liber sa ii Google-uiesti. Atentie! Sunt multi care nu au murit inca, deci grabeste-te sa ii pretuiesti!
Romania are mare si munte - ai invatat-o la geografie! In speranta in care excursiile tale la munte nu au fost doar pentru a te imbata timp de 2 zile si a te intoarce in capitala ca sa te lauzi ca ai iesit din Bucuresti, cred ca ti-a taiat si tie respiratia privelistea de dimineata... si sper ca nu ai lasat vreo 20 de PET-uri in urma ta dupa gratar.
Romania are oameni destepti - IT-istii pleaca, la Saloanele de Inventica le luam toate premiile (da-i un Google sa vezi cate am creat!) si are si oameni muncitori.
Romania e o "branza buna in burduf de caine". Avem atatea si nu stim sa ne folosim de ele. Ce au ceilalti intotdeauna este mai bun. Romanii plecati in Italia intotdeauna vor vorbi cu entuziasm despre cum e prin Roma, dar cand se intorc in tara tot se vor inghesui ca inecatii spre banda cu bagaje, vor tipa ca nu sunt destule autobuze si vor lua bagajele altora pentru a le arunca 2 metri mai incolo cand isi dau seama ca nu le apartin.
E pacat ca doar o data pe an ne amintim ca suntem romani, si e si mai pacat ca am dat peste urmatoarea discutie.
Nu cunosc nici 10 % din tara mea dar nu ma opreste nimic din explorat. Cunoaste-ti tara cu adevarat inainte sa o denigrezi! Si macar o zi pe an mandreste-te cu ce ai.. de maine vei incepe sa te plangi iar de coruptie, de saracie... dar azi hai sa schimbam foaia. Macar azi!
De aici,
Numai zambete.
PS:
Pe la vreo 20 de anisori, pe cand faceam un voluntariat cu niste elevi de liceu din Marea Britanie, inculta si indiferenta din mine s-a trezit sa ii spuna unuia ca nu sunt patrioata si ca nu ma intereseaza de tara mea. A facut omul niste ochi mari, de parca i-as fi zis ca vreau sa extermin toata populatia de culoare a planetei. Pentru ei, asa ceva e inadmisibil.... si nu tin la aparente.. in cazul asta nu mai voi proclama mare luptatoare pentru patrie de dragul de a parea draguta. Dar imi pare atat de rau de idiotenia pe care am spus-o atunci.. de aia imi si amintesc incidentul cu pricina. Au trecut anii, m-am desteptat putin si acum macar 300 de zile pe an ii combat pe cei care spun ca Romania nu are nimic de oferit. Uite-te la documentar - teoretic cel mai frumos despre RO.. eu nu am facut-o inca, dar imi gasesc timp azi.
Si nu.. nu vreau sa plec din tara. Dar despre asta, alta data. Acum bucura-te ca esti roman.
